La fine del mondo

Erano le 7 e 35 di sera quando la musica del Tg1 interruppe la trasmissione di Carlo Conti e la faccia di Giorgino fece capolino dal televisore, più pallida e smunta del solito, per annunciare che da lì a tre giorni ci sarebbe stata la fine del mondo. Si aprirono così i tre giorni più strambi della storia, anche perché dopo quelli non ce ne sarebbero stati altri.

I prudenti in auto toccarono i 200 all’ora.

Quelli che andavano sempre veloce si schiantarono.

I sinceri cominciarono a mentire, ma non se ne accorse nessuno.

I mentitori cominciarono a dire la verità e presero un sacco di botte.

Gli sfaticati si misero a lavorare e fecero un sacco di danni.

I mariti fedifraghi tornarono dalle mogli con la coda tra le gambe.

Le mogli tradite andarono finalmente a letto col postino e i mariti le trovarono nel mezzo dell’amplesso.

Le vergini persero la verginità in massa, e parecchie volte.

Quelli a dieta svaligiarono i supermercati.

I ladri restituirono la refurtiva.

I derubati regalarono la refurtiva ai poveri.

I poveri la rivendettero ai ladri.

I pescatori andarono a sciare, gli alpinisti a nuotare ma annegarono.

I peccatori andarono a confessarsi e non trovarono il prete.

I politici corrotti si pentirono e confessarono tutto.

I politici corrotti confessarono tutto e furono perdonati.

I politici corrotti furono perdonati e poi lapidati sulla pubblica piazza.

Gli sfaticati vennero a pulire quello che restava dei politici corrotti.

I soldati disertarono in massa e finalmente ci fu la pace nel mondo.

I dittatori diedero la libertà ai loro popoli.

I popoli liberati impalarono i dittatori.

Gli ex fumatori ripresero in massa a fumare.

E il mondo finì così, in un’immensa nube di fumo di sigaretta.

Luca Craia